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小时候和爷爷奶奶外公外婆道别,长大后和同学朋友父母道别,和相逢一阵的同事道别,和生活的熟悉环境道别。
离别灌满整条人生线。悲伤是生命底色吗?
小时候经常因为一些离别伤心。
从离开生活了十八年的家到300公里外的地方上学,3个小时的车程是能感受到离别的距离。会因为奶奶送我去车站,在车上看着她挥手再见的样子落泪。这是第一次感受到离别的味道。
19岁听到爷爷得了恶性肿瘤,在学校宿舍里哭得不能自已。悲伤很具体。(经过治疗,爷爷现在身体很好,但这种离别的情绪一直存在。)对死亡对不再见面,有一种浅浅的恐惧。
29岁宫外孕,还没有成形的生命离开身体,舍不得是当时最大的离别情绪。后来看到病例上才知道,原来手术过程中因大出血休克了。后知后觉对生命感到由心的敬畏,活着就像是捡了一条命,很幸运。
小时候觉得自己离开这个世界,还是很遥远的事情。而如今,就在眼前,就发生在自己身上。离别不再是个形容词,不是距离词。
30岁确诊肺腺癌1a。对离开爱人父母朋友,对死亡的恐惧,达到前所未有的顶峰。离别就是一个具体到不能再具体的动词。
我害怕死亡,坦诚的认识到内心焦虑的根源。和死亡焦虑做对抗,学习正念,了解生命的科学,成了30岁这一年生活的主题。
31岁呢,再一次亲历离别,和7周大的还没有心跳的不能称之为生命的宝宝。距离29岁的离别,更加的具体。具体也是有程度的。
从2020年到2023年,在我感受到拥有了很多的时候,生老病死与我相遇了很多次。开始和自己对话,试图了解那个很久没有关注到的自己,到底是个什么样的人,需要什么,爱什么,恐惧什么,追求的人生是什么样的。从生命体验的角度来说,是有所成长。
那么成长,是不是就是一道道离别题,时间和经历让我们学习如何去解答呢。经历了三年身体上的各种离别,关于答案,还没有找到适合自己的。
——看《故乡,别来无恙》有感
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