红气球

有个著名的情感专家，几十年如一日教导女人该常年跪舔男性，来获得男人的投资。

理论如果不能结合实际，只是沙砾。

现实里，跪舔男人的女人都会越来越贱，被男人骑着脑袋欺负。我花了三年去思考我妈为何这么贱，为什么能贱到违反“自私的基因”，为什么能为了香火们能连自己的命都不要，

最近刷了这部韩剧“红气球”，女主让很多看官都要看吐血了：供男友读书考公四年，男人考上了就准备甩了女主，女主明知道还装不知道，全方位伺候上了，给钱买最新款的手机每天给男人做好可口的晚餐等他，打不还手骂不还口，男人交新欢，女主依旧装不知道，催促结婚，终于让男人毛了，不贪图女主提供的各种小便宜了，翻脸不认人了，连女主的妹妹都看不下去了，屡次劝女主结束这段垃圾关系，女主却依旧男人发一个短信，她就打扮得美美滴去赴约。

最触动我的一句话是：你明明很聪明，为什么要这样？

这句话，我也对我妈说过。

心理学界的两位泰斗阿尔弗雷德·阿德勒与亚伯拉罕·马斯洛让我找到了答案，按照他们的理论，我也做了些实操，找了几个条件很好的男人试了试。我本对感情无兴趣，纯属探索理论的实际应用。

你可以说我不尊重爱情，但，你说的清楚爱情是什么吗？

或者，

吸引力从何而来？

你对 ta 的「需求」和「目的」「异化」是吸引力的源泉。江湖俗称：谁先动心谁先输。

有的挫人，桃花不断。有些很有魅力的人，从一而终，沉溺在逝去的感情里。

我一哥们，被一个高段位女孩勾引，彻底爱上，又被狠狠地玩弄与抛弃。一切只缘于女孩子跟他说的一句话。

那天高段位女孩给我哥们买了瓶水，哥们说：「不用了，我女朋友给我买了可乐了。」

你猜那个高段位的女孩子，是如何用一句话让我哥们彻底陷进去的？

文章后面说，这句话非常无耻，又非常有效。

让我先从心理学的底层逻辑出发，剖析吸引力的本质是什么，再谈策略。

阿德勒的目的论里说，所有的精神痛苦，都缘于你的目的，你想得到但又得不到的。

人一旦产生了某个目的，就会为之付出，回报达不到期望，或者回报与付出不成正比，人会本能地继续为之付出，极易陷入恶性循环，最终无法自拔越陷越深。

目的达到就会进入多巴胺状态，目的没达到就陷入负多巴胺状态。

——这就是阿德勒目的论的强大，人一旦设立目的，就会本能地去摆脱目的达不到时的痛苦感，于是陷入了不断为目的服务的恶性循环，而这个目的本身不需要有任何实质意义。

我不爱打游戏，有天开始常熬夜打，把两部的手机屏幕都划失灵了。我明明知道游戏厂商会在我不停赢的时候，给我配垃圾队友，让我开始输。依旧不愿意组队，起因是有天我看本社会学书时，起念了，想知道能不能用厂商的规则，战胜厂商的规则。

爱情是什么？欲望是什么？

是错觉。

是幻觉。

是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。

所以，很多人在梦醒时分困惑自己当初怎么那么蠢，明知道对方是个垃圾，还飞蛾扑火。

该如何给异性制造这样的错觉？或者说，异性对你的欲望是如何被激发的？

有一句简单粗暴的话直指欲望本质——「得不到的永远在骚动」。

欲望是你想填充自己，想占有你未得的，向上爬，不断地扩大自己的边界。

欲望的对象只能是你还没得到的事物。

喜欢一个人最强烈的阶段，都是在想要得到却没得到时。你渴望「得到」那个人时，最爱ta.

得不到的痛苦状态是「负多巴胺状态」，而得到后的满足感称之为「多巴胺状态」。

多巴胺是个体感受到快乐、喜悦等积极情感的本质。

「喜欢」或「爱慕」，是你在负多巴胺状态下，对重新回到多巴胺状态的渴望，而如果这个过程跟某个人有关，那么你的这个渴望就会投射到那个人身上

——毫不夸张地说，世上所有的爱恋都是因为这样诞生的。

你看上了一个商品，去付款时，已经开始幻想把它拿到手上的感觉，但店家却告诉你，这东西太抢手已经卖完了，没货了。你就会更加需要这商品了，比之前更加迫切地想要得到它，于是你去别的店家找，即使价格贵些也愿意买。

为什么会这样？因为你决定下单的那一刻就有目的了：开始幻想着如何使用它，处于多巴胺状态。但当你以为触手可得的时候，却发现没得卖了，你所幻想期待得场景不会发生了，于是你就进入了负多巴胺状态，为了摆脱它，于是你更加迫切得想要得到它。

负多巴胺状态到多巴胺状态的这个过程所带来的「张力」，是「成瘾」的关键所在。

在大热天极度口渴时来一瓶冰可乐，所带来的快感是平常状态下喝可乐远不能达到的。

红气球里，女主不知道自己被男人肆意伤害吗？

当然知道。

觉得自己被对方伤害，是一种被动付出，男人拒绝道歉，不反馈。

这让女主更急了，对反馈需求更加强烈，她选择了进一步跪舔男人，试图做一个完美的传统主妇。

但男人回应是进一步的讽刺打击，否定了她的人生否定她的努力，让女主陷入更大的负多巴胺状。

女主对此的行动却是：开始逼婚。

整个过程是斯德哥尔摩综合症被激发的教科书式诠释。

简单总结，就是女主因为男人的训斥，产生不安、不忿、心烦意乱等负多巴胺状态，同时亦是因为女主一开始给自己设立了「目的」：“自己的原生家庭事业都那么失败，结婚总该结吧，不然人生也太失败了”。而这个目的一直没有实现，于是陷入了极大的负多巴胺状态。而摆脱这种状态的唯一途径，就只有找恋爱四年的男主要说法，于是对男主产生了强烈的需求感。

这是越不甘心的女人，越无法摆脱旧关系的心理机制。

随便去伤害一个人，对方只会觉得你是神经病，对你避而远之。

结合阿德勒目的论，整个策略的出发点就是先让对方自己生成目的。

这个目的不需要有任何实质意义，可能是好奇、或是引起了的注意，只要对方自己生成了目的，并为这目的踏出了第一步，那么整个理论就开始生效启动了。

对方是如何主动生成「目的」呢？这里就要运用马斯洛需求层次理论。它点明了人类除了满足生理与安全需求外，其他所有的追求都是为了提高自身的社交价值。

需求层次图里面，除了最底下的生理与安全需求，往上的都是跟社交相关——人都是具有社会性的。

不同层次间存在垂直关联的联系，而且上层需求必然包含下层，例如安全需求必然包含了生理需求，因为安全的意义在于人能更好的获取生理需求，同时又可以反过来说，下层需求的实现也隐含了对上层需求的追求，那么每一个需求其实都隐含了对最上层「自我实现」的追求。

人与人之间的关系，是相互寻求反馈的关系。

「情感」的本质是主体（我）对客体（单一个体或群体）能承认主体（我）社交地位的认可的需求，也就是「社交认定」。

通俗说，就是：我期望你能认可我的社交地位。

「自我实现」是一个社会学概念，建立在他人的认可之上，我说我自己是皇帝没意义，要其他人认可我是皇帝才有意义。

两性关系里，你对另一半的需求感里，是对性的需求占主要，还是对社交认定的需求占主要？

回答下面这两个问题就清楚了：

1、你愿意接受你的另一半，在不减少与你相处互动时间的前提下，去跟别的异性谈恋爱吗？

2、如果现在有两个人给你选择做伴：一个是颜值不高、各方面都没那么优秀，但会对你忠诚与专一；而另一个是男（女）神，但非常花心，会同时有几个伴侣。但这两者陪你的时间不会有差别，你会选择哪一个？

大多数人在第一题里面会回答不接受，第二题选择前者。

如果你觉得对性的追求是占主导，为什么不能接受另一半在不减少跟你相处时间的同时有别的性伴侣？你对性的体验不会有差别的啊。

显然，占主导地位的是对方的「社交认定」，你希望对方承认你是他（她）的唯一。

瞧，这就是马斯洛需求层次的强大应用。

如果把马斯洛的需求层次理论跟阿德勒的目的论结合起来，我们可以解释很多情感现象。

霸道总裁故事里的男人们为什么那么喜欢用斥责、打压，而后赞赏、奖励，追妻火葬场。

本国的这类小说里，无底线到总裁能给老婆喂药让她得癌症，老婆怀孕了就摘了她子宫，老婆生病了就丢给流浪汉轮。。这种小说居然名列榜首，深受女频读者热爱。

——这就是很典型的负多巴胺与多巴胺状态的来回切换。女读者不是喜欢男人把她往死里抽，是喜欢这种来回切换带来的心理感受。

所以，我爸每次抽完我妈，都会让我去送碗甜汤给我妈，明明前一秒他把她揍得鬼哭狼嚎。

大多数人都经历过吃醋，吃醋时，你对ta的需求感更强烈了，甚至表现出愤怒、沮丧、茶饭不思，为什么？

是因为这时候的你，处于负多巴胺状态，你感觉自己的社交认定要丧失了，这种状态你会非常痛苦，你会渴望早点摆脱这状态，于是你会比之前更加渴望得到对方的社交地位的认可，也就是上面说的马斯洛需求层次的第三层，只有这样你才能摆脱负多巴胺——而这种渴望，会让你更加需求对方，只有对方才能让你摆脱负多巴胺，重新恢复正常多巴胺水平。

你会跟 ta 对峙，要求 ta 给个说法，要求 ta 在众人面前承认你是 ta 的唯一，（也就是要对方承认你的社交地位），而 ta 迎合了你的要求，真的这么做了，你感动万分。

这时你会更喜欢对方了，更离不开对方了，陷得更深了，而下一次同样事情发生，所产生的效果比前一次更大。

总结说，整个过程是：

1、一方自己主动生成目的；

2、一方的目的没有实现，或者没有完全实现；

3、这个目的跟社交认定，也就是跟马斯洛需求层次有关；

4、一方经常处于负多巴胺与多巴胺状态来回切换，形成「成瘾」。

回到开始，我的哥们是如何被高段位女孩一句话勾引的？

并不是「介意多个女朋友吗？」，你表白了，对方会很爽，既然已经得到了你的社交认定，就对你已经没所求了，他不会觉得你是特别的。

那个高段位女孩先给我哥们制造幻觉，然后又让幻觉破灭。

她是这样回答的：「可我的水更解渴诶。」

兼备进攻与防御的一句话，模棱两可，不好捉摸，虽然很无耻，却又非常凑效。

言语上的性感，要比肉体性感杀伤力更强。

这时她已经跟你产生了互动。

说了这句话后，不需要有其他举动， 我哥们自己就给自己加戏，不断陷入赌徒黑洞。陷入了困惑：这妹子这么说到底是啥意思啊？到底是不是在暗示什么啊？还是只是单纯地在说这瓶水而已啊？

这看似给了社交认定，但也可能没给。

这时候他会开始产生目的了，这是人的本能。

当他想要知道那句话的具体意思，即是出于好奇，也是出于想要知道自己的魅力是不是已经吸引到对方，也就是马斯洛需求层次的第三、四层。

他想要知道，她抛出的这个社交认定，是不是真实的？还是说只是一个误会？

他就会不由自主地对女孩产生幻想。因为他以为这是触手可得的事情了，开始幻想，开始想入非非。

进入多巴胺状态了，因为幻想是能够带来大量多巴胺的。

他脑海里有另外一个声音：也许是你想多了而已啦，人家没那个意思。

于是，又自己陷入负多巴胺状态。

瞧，女的什么都不用做，他自己就开始多巴胺与负多巴胺状态的来回切换了。

后来他越来越纠结，终于忍不住主动接近女孩，为的是寻求答案，那句话到底什么意思？——而这就是建立了「目的」。

当我哥们过去试探她的时候，她直接让我哥们的「幻想」暂时破灭，告诉哥们想太多了。这样我哥们直接进入强烈的负多巴胺状态。

从原本以为触手可得的多巴胺状态，一下子跌入到幻想破灭的负多巴胺状态，这样的落差感会让他非常痛苦，原来之前的喜悦都是假的。

我哥们无法接受这样的答案，会觉得女孩是在骗他，觉得明明是对他有意思。

这时候，我哥们会更加强烈的想得到女孩的社交认定。

于是我哥们又再次陷入困惑了，从原本幻想破灭的负多巴胺状态，重新回到「说不定有戏」的多巴胺状态。

以上过程被不断重复，就会不断的在多巴胺与负多巴胺状态来回切换，他对女孩子的需求感会被不断的「训练」。

你是一个男性，在路上看到一个美女，鼓足勇气向前搭讪索要联系方式，而对方却对你冷眼相对，甚至叫你「滚」，你会因此陷入困扰吗？

不会，对方只要一开始就打消了你的念头，你打从一开始就认定从她身上不会得到任何反馈。

只有你开始给自己设立了目的，产生「自己可能有戏」的幻觉，故事才会继续。

她也回应你了，她和你有眼神接触，她答应你去吃饭了没有主动买单，你才会开始考虑对方是不是跟你一样也有心跳的感觉，这就是「目的」。

失恋的人，你所有的痛彻心扉，本质是面对自己的付出毫无意义的现实的不甘心。

爱情里一直处于热恋期是不可能的，必然会进入消退期，到达平稳期。肯定有一方会消退的比较早，如果你是还没消退的一方，因为对方的消退，导致自己陷入了害怕社交认定丧失的负多巴胺状态。你就会开始紧张，开始恐惧，开始产生自己离不开对方的错觉，这错觉产生的原因就是因为你处于强烈的负多巴胺状态。

这时候往往你会更强烈地向对方索取社交认定，同时会更加付出，你会质问、逼问，开始怀疑，陷入了不断强化的恶性循环。

于是你会抑郁，会哀怨，会一点小事就发脾气。对方会因此无所适从，会选择逃避。

其实并不是你配不上他，或是你不够优秀，只是你恰好处于消退期比较慢到来的一方。

回到阿德勒目的论：世上所有的精神痛苦，都缘于自己设立的目的没达到。于是你会不甘，不断地跟自己较劲，这就是人性的弱点。

在感情世界里真正的赢家，是能做到克己的人，不让自己陷入人性的弱点，保持精神独立与强大——你若能做到，那么你再也不会依赖他人，而他人会本能般的依赖你。

你站在春和日丽里，却让ta站在暴风骤雨中。

我跟许多已婚男性聊天，得出的一个结论：几乎所有男的向女的主动求婚，都是出于「不安全感」。

这里说的是主动求婚，不是被动求婚，被动求婚是表面上是男的主动向女的求婚，但其实是迫于各方压力，如家里人压力，或是女方施予的压力。

而主动求婚，则是男的发自内心的自己想要向女的求婚。

而动机其实是「不安全感」，其实就是觉得自己无法驾驭这个女的，感觉这个女的其实并不需要自己，很可能哪一天会被更优秀的男人抢走，出于这样的恐惧，自己先下手为强，先把她栓在身边再说。

而能让男方这么做的女人，必然是自身精神独立。因为男方感觉不到女方的依赖，自然会更渴望得到女方的社交认定。

人生就是一个不断「失去」的旅程，你会失去你的童年，会失去你的青春，失去爱人，终有一天会死去，你最终会走向孤独。人生总会充满遗憾，学会提前适应它，习惯它。

痛苦，源于尝试对抗注定的命运，源于不甘心。

你遇到的人跟你产生再大的火花，最终只会成为你生命的过客，只是恰好有段路她（他）陪你走过罢了。

感恩它，让你人生的一段历程如此美好，即可。

不要相信所谓的情感专家瞎哔哔，以为全然的付出会得到别人的回报，看看父母的现实就该明白，那，不现实。跟